Bien. Viens-tu de l'univers Star Wars ?
Oui.
- Étais-tu dans la 1re trilogie ? - Oui.
Ai-je une photo de toi en bikini dans mon portefeuille ?
J'espère que non.
- Je ne suis pas la Princesse Leia. - À mon tour.
Es-tu dans les six films Star Wars ?
- Oui. - Intéressant.
- Es-tu un droïde ? - Oui.
Ressembles-tu à un Sheldon brillant ?
Oui.
- C-3P0. - Tu as trouvé.
C'est ridicule. Je ne ressemble pas à C-3P0.
Ne vous méprenez pas, je suis flatté, mais je ne vois pas.
Leslie Winkle.
Vous êtes sur Amitié avec Avantages en Nature.
Pour un plan cul, tapez 1.
Que signifie l'expression "Amitié avec Avantages" ?
Il lui fournit la sécurité sociale ?
Non.
Imagine que tu restes ami avec quelqu'un avec qui tu as couché,
tout en étant libre de sortir avec qui tu veux.
Je suis désolé, je ne peux pas imaginer ça.
D'accord, revenons au jeu.
C'est mon tour.
Posez vos questions quand vous êtes prêts.
Es-tu Spock ?
Je n'aime pas ce jeu.
Alors où en étions-nous ?
- Tu n'as pas un plan cul ? - Non, c'était autre chose.
Pourquoi êtes-vous si obsédés par le sexe ?
À qui le tour ?
- À toi. - Super.
- Commencez. - Voyons voir.
Viens-tu d'une série télé ?
Elle m'a largué.
C'est sûrement quelqu'un de Babylon 5. On ne trouvera jamais.
Pourquoi Leslie t'a largué ?
Je ne sais pas. Elle a juste dit : "Howard, maman est une Rolling Stone."
Son appel en attente a sonné et elle était partie.
Je ne comprends pas.
Si tu étais dans une relation sans sentiment,
pourquoi as-tu une réaction émotionnelle ?
Sheldon, il avait des sentiments pour elle.
Évidemment. Je l'ai vue nue, bon sang.
Tu as juste besoin de te changer les idées.
Tu veux aller voir des bandes dessinées ? Un film ?
Je ne veux aller nulle part.
Tu sais...
Il paraît que toute une ville du Nevada est consacrée
à aider les gens comme Howard à oublier leurs problèmes.
Ils les remplacent par de nouveaux, comme l'alcoolisme,
la dépendance aux jeux et les MST.
C'est moi ou Sheldon dit à sa façon : "Vegas, bébé" ?
- Je n'y ai jamais été. Et toi ? - Non.
Je sors "Vegas, bébé", grâce à Vince Vaughn dans Swingers.
Ça pourrait être amusant et mon week-end est disponible, car...
D'accord, allons à Las Vegas.
Maintenant ?
Pourquoi pas ? Les gens font ça.
Pourquoi ne pas être spontanés ?
Allez préparer vos affaires et on sera spontanés.
Je dois d'abord m'arrêter à la pharmacie,
mais après ça, on partira spontanément.
- Qu'en dis-tu, Howard ? - Vegas, bébé.
- Que vas-tu dire à ta mère ? - SeaWorld, bébé.
Sheldon, tu viens ?
Je préférerais qu'une mouche à viande me ponde des œufs dans les oreilles.
Super, on te ramènera un t-shirt.
Merci.
Salut, voisine.
Salut, Sheldon.
Comment vas-tu par cette belle soirée ?
- Super. - Bien, j'en suis ravi.
Vraiment ? Tu es soûl ?
Juste de bonne humeur.
Mes compatriotes sont à Las Vegas,
je vais profiter d'une belle soirée dans ma propre Forteresse de Solitude.
C'est le grand machin en glace de Superman ?
Je suis de si bonne humeur que je trouve ton utilisation
de la langue anglaise charmante aujourd'hui.
Qu'est-ce qui sent si bon ?
C'est l'arôme enivrant de Kadhai Panir.
Une représentation culinaire parfaite de la liberté de cette soirée.
Non seulement de la cuisine indienne que Koothrappali déteste,
mais ça contient des cacahuètes
qui réduirait Wolowitz à une cloque éternuante de 45 kg.
Et enfin, l'ingrédient principal est le panir,
un fromage de fermier qui, ingéré par Leonard,
rendrait la pièce inhabitable en quelques minutes.
- Profite de ta grande soirée. - Penny ?
Je réalise que tu es aussi seule, ce soir.
Si à un moment donné, tu n'as rien à faire,
ne me dérange pas, s'il te plaît.
- Amuse-toi bien, Sheldon. - C'est prévu.
Non !
Qu'y a-t-il, Superman ? Enfermé à l'extérieur de ton machin en glace ?
Regarde ça.
Bain de bouche, lotion, gel douche, shampoing et après-shampoing
dans une petite bouteille.
J'adore Las Vegas.
Howard, je peux t'emprunter de l'après-rasage ?
Étui noir, compartiment du haut.
Ça fait beaucoup de parfums.
Le premier rang est le musc.
Le 2e, bois cuirs et botaniques.
Le 3e, des phéromones variés. À appliquer légèrement.
Voilà de quoi je parle, Howard.
"Yes, we can."
Allons-y.
Allez-y, je dois finir un e-mail.
Ce n'est pas un e-mail, c'est la page Facebook de Leslie.
D'accord, je consulte sa page Facebook.
Regardez son statut.
Elle dit m'avoir largué. Il faut savoir que je l'ai larguée.
Mais elle t'a largué.
Grandis, Raj. La vérité n'a pas sa place sur Internet.
Allez-y, je vous rejoindrai.
D'accord.
Il nous faut un plan si l'un de nous a une touche.
D'accord.
Si j'ai une touche, j'irai à mon manoir à l'extérieur de Gotham City
et si tu as une touche, je dormirai sur la lune.
On a notre plan.
Je crois que le double d'urgence est par là.
On a un bol.
Nos clés vont dans un bol.
Tu devrais te trouver un bol.
Comment le bel esprit de Sheldon a pu oublier ses clés ?
Je les ai laissées dans le bol.
Je sais où est le double.
- Où ? - Dans ton appartement.
Que fait-il chez moi ?
J'y suis allée il y a quelques semaines quand vous n'étiez pas là.
Tu es allée dans mon... Pourquoi ? Que dis-tu ?
Ce n'est rien. Je n'avais plus de lait.
Tu es la voleuse de lait.
Leonard me trouvait fou, mais je savais que la brique était plus légère.
Du calme. Je vais appeler le gérant d'immeuble.
Il viendra ouvrir ta porte. Mange ici en attendant.
Manger mon dîner dans ton appartement ?
- Oui, pourquoi pas ? - Bien sûr.
Et quand le soleil se sera couché, on prendra mon camion
pour aller faire un bain de minuit dans la baie.
Car aujourd'hui, rien n'a plus de sens.
- Merci. - Je te le dis, Leonard.
Distributeurs de vidéos, boissons gratuites servies par une serveuse bien roulée
et crevettes à volonté pour 3,95 $ ?
Disneyland peut aller se rhabiller.
C'est l'endroit le plus heureux sur Terre.
Vieux, regarde. C'est un mois de lessive.
Salut.
Bonjour.
- Quel est votre nom ? - Rajesh Ramayan Koothrappali.
Bonjour, Rajesh Ram...
Salut, Rajesh.
- Je suis Mikayla. - Bonjour, Mikayla.
Ça vous dit de faire la fête ?
Oui, j'adore faire la fête.
"Fête" est mon 2e nom.
Ou ça le serait si ce n'était pas "Ramayan".
- Raj, je peux te parler un instant ? - Pas maintenant,
Mikayla m'invite à faire la fête.
Tu devrais appeler la lune et t'assurer qu'ils ont un lit pour toi.
Oui, je dois vraiment te parler.
Excusez-moi, je reviens. Ne bougez pas.
Restez la belle fleur américaine intacte que vous êtes.
Qu'est-ce que tu as ? Cette femme me mange dans la main.
Je suis désolé de te le dire, et quoi que cette femme mange,
mais je suis sûr que c'est une prostituée.
Quoi ?
- Non. - Laisse-moi t'expliquer autrement.
Dans ta vie, combien de belles femmes sont venues te voir dans un bar
et t'ont demandé si tu voulais faire la fête ?
Je peux peut-être la sauver.
Peut-être, mais ça te coûtera environ 500 $ de l'heure d'essayer.
C'était un plaisir de vous rencontrer. Bonne chance pour l'avenir.
C'est ça.
Elle me manque déjà.
Howard perd la boule.
Regarde son dernier message sur Twitter.
"Je suis au fond d'un trou noir et je contemple l'abîme.
Ma vie n'a pas de sens. Mon avenir est sans espoir."
Et si on l'emmenait voir le Blue Man Group ?
Ça aiderait ?
USA Today les appelle "Amusement pour toute la famille."
Je ne sais pas. Howard n'est pas du genre "amusement familial".
Dommage qu'il n'ait pas été là pour la pute.
Elle était son genre.
Une pute.
Si on l'engageait, je te parie que ça lui remonterait le moral.
On ne va pas engager une pute pour Wolowitz.
"Je suis si seul et si excité,
je vais ouvrir cette boîte de cacahuètes à 20 $ et en finir."
Ça ne ferait pas de mal d'avoir les tarifs.
Comment s'est passée ta journée ?
Tu essaies de faire la conversation ?
Chéri, tu n'as pas besoin.
Non, c'est une convention reconnue.
Comment s'est passée ta journée ?
Ils ont modifié mon emploi du temps, donc mes horaires sont différents...
Désolé, ça ne va pas du tout m'intéresser. Mange.
Rebonjour.
- Salut. - Oui, salut.
Si vous n'êtes pas occupée, on pensait que vous pourriez...
- On se demandait... - Si vous êtes une vraie prostituée.
- Vous êtes flics ? - Non.
Je suis une prostituée.
Super.
Nous avons cet ami qui est au fond du trou
et on pensait que vous pourriez lui remonter le moral.
Avec du sexe.
Je crois qu'elle me comprend.
Comment ? Tu tournes autour du pot.
Elle vient de la rue où ils tirent à vue.
Ne vous inquiétez pas, je prendrai soin de votre ami.
D'accord, super.
Y a-t-il moyen qu'on fasse ça sans qu'il sache que vous êtes...
- Vous savez... - Une prostituée.
Vous voulez l'expérience petite amie.
Oui, exactement. L'expérience petite amie.
Si ce n'est pas trop demander,
pourrions-nous avoir l'expérience petite amie juive ?
C'est la question 20. Tu dois deviner.
Je ne sais pas, Sheldon.
Es-tu Star Wars ?
Comment une personne peut être tout un film ?
J'abandonne. Peut-on faire autre chose ?
D'accord.
J'étais Spock.
Leonard et toi, êtes-vous des amis avec avantages ?
Quoi ?
Êtes-vous des amis avec avantages ?
D'où ça vient ?
- Il a dit ça ? - Non, il n'a rien dit.
Mais qui sait ce qui se passe ici quand il t'amène ton courrier égaré.
Que du courrier, pas d'avantage.
Je vois.
Pourquoi me demandes-tu ça ?
Toute la construction sociale m'intrigue.
D'un côté, l'idée de satisfaire son appétit sexuel,
à condition d'en avoir un,
sans complication émotionnelle semble particulièrement pragmatique.
Mais j'ai observé que Howard Wolowitz pleure comme une petite fille.
Certains ne peuvent gérer ce genre de relations.
Et toi, tu peux ?
Pardon ?
Peux-tu coucher avec des hommes sans implication émotionnelle ?
Sheldon, je ne veux vraiment pas parler de ça avec toi.
Cette conversation te met mal à l'aise ?
Évidemment ! Tu ne le vois pas ?
Je n'en ai aucune idée.
Je lis mal les expressions du visage...
Je suis mal à l'aise, Sheldon.
Merci, c'est très utile.
D'accord, où sont ces incroyables crevettes ?
Voilà.
Sérieux ? Ça fait la taille d'un bras de bébé pour toi ?
Un petit bébé.
Je retourne dans la chambre.
Ça les tuerait de mettre du bon bœuf ?
Bonjour. Howard Wolowitz.
Ester Rosenblatt.
Je ne crois pas que le gérant viendra ce soir, tiens.
Tu suggères que je dorme sur le canapé ?
Ce n'est pas la première suggestion qui m'est venue,
mais c'est celle que j'ai adoptée.
Je ne peux pas dormir sur ton canapé, je dors dans un lit.
Vu ses dimensions, je n'ai pas l'intention de vivre
l'histoire pour enfants d'E.M. Snickering, Le Grand Homme de Cornouailles.
Quoi ?
Il était une fois un grand homme Dont la taille dépassait du lit
Mon corps rentre Mais ma grande tête dépasse
Je te donne mon lit, mais à une condition.
Promets-moi de fermer ton clapet pendant les huit prochaines heures.
- Puis-je dire une dernière chose ? - Si ça ne rime pas.
Bien.
Dors bien.
Ce qui m'excite.
Lire un bon livre devant la cheminée,
de longues promenades sur la plage
et devenir folle pour le sabbat, avec un cheeseburger au bacon.
Vraiment ? Moi aussi.
Oy gevalt, tu es sexy.
Ouais.
Excuse-moi un instant.
- Ça va ? - Arrête, tu as organisé tout ça ?
- Oui. - C'est une pute, hein ?
Une prostituée, oui.
- Tu l'as déjà payée ? - Oui.
Merci.
Penny ?
Quoi ?
Je n'arrive pas à dormir.
Sûrement car ton clapet est toujours ouvert.
J'ai le mal du pays.
Ta maison est à six mètres d'ici.
Six mètres, six années-lumière, peu importe.
C'est une galaxie fort lointaine.
Bon sang.
Que veux-tu que je fasse ?
Chante-moi "Doux Chaton".
C'est une chanson quand on est malade.
Avoir le mal du pays est un genre de maladie.
Je dois vraiment faire ça ?
On peut rester éveillés et parler.
Doux chaton
Chaton chaud
Petite boule de poils
Joyeux chaton
Chaton endormi.
Chaton endormi...
Non.
Recommence.
Doux chaton
Chaton chaud
Petite boule de poils
Joyeux chaton
Chaton endormi
Ronronne, ronronne, ronronne
- Penny ? - Oui ?
Merci de me laisser rester ici.
Je t'en prie, mon chou.
Je suis endormi maintenant, va-t'en.
Cool, tu es enfin rentré.
Que faisais-tu chez Penny ?
On a dîné, joué et j'ai passé la nuit chez elle.
Tu seras heureux de savoir que je saisis mieux le concept
appelé "amis avec avantages".
[FRENCH]